Amo y esclavo

 Tienes miedo de ser libre,

cuando ni siquiera sabes lo que eso significa.

¿Existe la libertad acaso?

Mis muñecas exhiben las marcas de las sogas

del patriarcado, del consumismo, 

de la cruz y la corona,

de los medios, del mercado...

Y aun así, entiendo que te dé miedo ser libre,

la libertad que nos venden es castigada,

expulsándote fuera de un sistema 

que no está pensado para ti.

Está pensado para que no encajes,

para que te pienses y te sientas esa pieza rota

y hagas lo que sea por encajar,

aunque eso implique romperse más,

aunque eso implique ser quien no eres.

No ser.

¿Pero te han dejado realmente pensar quién eres?

¿Te han dejado pensar qué quieres en realidad?

Ojalá Origen.

Ojalá diseñar sueños.

Ojalá no sentirse roto estando más entero que nunca.

Porque yo no tengo forma ni molde.

Estar fuera del sistema duele, porque estás solo.

Pero no puedo ser de otra forma, 

no puedo no ser yo.

Soy libertad y doy miedo,

qué paradoja.

Soy persona y doy libertad,

qué miedo.

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Mil

Mil.
No es un número aleatorio.
Se dice rápido y se cuenta despacio.

Mil personas.
Mil mujeres.
Mil historias, mil sueños, mil familias.

Mil nombres enterrados.
Mil vidas destrozadas.
Millones de lágrimas derramadas.

Mil en dieciséis años.
Mil mujeres asesinadas por el simple hecho de ser mujeres.
Mujeres que crecieron con la premisa de que quien bien te quiere te hará llorar, tanto que habrá un día que serán los demás los que lloren por ti, porque tú ya no estarás.

Y todavía hoy hay quien habla de denuncias falsas, de que no es violencia de género si no doméstica y los trapos sucios se lavan en casa. ¿Y los cadáveres se guardan debajo de la alfombra?

Mil pedazos desgarrados tengo dentro.
Y duele.

#sororidad #feminicidios #nosestánmatando #mujeres #feminismo #bastaya #niunamás #niunamenos #abajoelpatriarcado #notenemosdueño #mujerindependiente #feminista #nosomosvuestras #stoppatriarchy #stoppatriarcado Continue reading →

Agujero en las entrañas

Hace un año escribí esto, estamos pasando por una pandemia mundial y nada cambia.
Cada día duele más.

Me duele el mundo, como si me arrancasen las entrañas de cuajo.

Me duele Madrid y su nuevo gobierno del ridículo.
Me duele la desigualdad, la pobreza, la falta de derechos.
Me duelen los animales, sus derechos, el cambio climático y los que se niegan a verlo.

Me duelen las guerras, las mafias, los maltratos.
Me duelen las mujeres, las muertas y las vivas, por todo lo que nos queda todavía, porque nos están matando por tener vagina entre las piernas.

Me duelen los alienados, los que no se definen porque ser radical está mal visto, esos que no son feministas ni machistas, ni de izquierdas ni de derechos, que no son racistas pero...
Esos que por no ponerse del lado del oprimido apoyan al opresor inconscientemente o no tanto.
Todos esos que se creen privilegiados por cobrar 1200€, en lugar de pensar que es su derecho.

Me duelen todos esos que tienen miedo a que los demás tengan sus mismos derechos, miedo de los libre pensadores, miedo a que cada uno haga lo que siente y quiere... porque la libertad sin miedo es poder.

Me duelen los que se creen todo lo que les cuentan los medios sin cuestionar, sin pensamiento crítico de ningún tipo. Los que votan lo que votaba su padre o su abuelo, como si votar fuera herencia genética y pensar por sí mismos estuviera prohibido.

Me duelen los que prohíben, los que juzgan, los que deciden por los demás, los que se atreven a decir cómo tienen que ser, cómo tienen que amar, cómo tienen que actuar los demás.

Los que piensan que el feminismo o el orgullo gay no son necesarios, porque desde su lugar privilegiado no quieren ver el problema.

Me duele la ignorancia.

#teníaquedecirlo #writer #writetodigest #dolorprofundo #escribir #política #miedo #express #theendofthefuckingworld Continue reading →

Espirales de metal

Letargo blanco.

Suave, dulce y cruel letargo.

Pero abres los ojos, y no se ha ido.

En tus entrañas sigue atrapado, 

y en espiral se retuerce

arrancándolo todo a su paso.

Sangre, 

bien de sangre espesa, roja y caliente.

Y un agujero

que jamás será llenado.

Vacío.

Vacío intenso, interno e invasivo.

Vacío decorado, invertido, disfrazado.

Vacío.

Vacío lleno de pasado.

Se retuerce, 

se incrusta, 

te abre en canal 

y te rompe en mil pedazos.

Hasta que no puedes más.

Hasta que tú no eres más.

Despiertas siendo una sombra, 

triste sombra de lo que te han contado.

Amnesia verde,

efímera,

criterio desgastado.

Limpia la sangre, 

pega con celo tus trocitos, 

recomponte como está mandado.

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Ciclos lunares

Cíclicamente te enquistas
conquistando mis vísceras,
mis urgencias más internas,
mis anhelos más profundos.

Y luego te arranco,
te expulso,
te coloco en tu sitio.
Te odio.
Me odio.

Pero ahí estás otra vez,
supuestamente ajeno a todo,
mirándote el ombligo,
agarrándote al mío.
Jugando inocente con un fuego
que me quema solo a mí.

Te aferras y me aferro,  
mutilada, rota, vacía, 
a este dolor sin sentido; 
para solo recibir tristes migajas,
incomprensibles resquicios 
de algo que parece amor.

Me acercas y me alejas, 
me empujas a un abismo 
abismalmente absurdo, 
absurdamente lleno de incoherencias.

Disfrazas, ocultas, asientes, 
mientes, sientes y vuelves, 
siempre vuelves.

Siempre vuelves.


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Carta abierta al ego

Me gustas cuando no intentas gustarme, 
cuando te quitas la máscara y respiras, 
cuando rezumas verdad y te muestras, 
cuando, tranquilo, te aceptas como eres
y te dejas querer. 

Me gustas cuando no te alejas y te abres, 
cuando sientes y te dejas sentir. 
Me gusta tu ser emocional, desnudo,
que solo necesita de su ser para ser.

Sin trampas ni cartón. 

Me encantaría que pudieras verte con mis ojos, 
cuando eres tú,
porque eres tan bonito,
que lo único que hace tu antifaz 
es ocultar la belleza y la bondad que hay en ti. 

Entiendo que no quieras mostrarte vulnerable, 
el mundo nos enseña a ponernos corazas para sobrevivir, 
pero la vida es más fácil que eso. 

La vida es sentir, o no es. 
La vida es aceptar los miedos, 
y saltar al vacío.
La vida es aprender de las heridas
y no esconderse.

Eres un ser de luz, mágico, brillante, especial...
Eres un unicornio. 
Déjate ser. 
Sé libre.  Continue reading →

Paquidermos desmemoriados

Coleccionaba elefantes con la trompa hacia arriba. 
Le daban suerte, decía.
Y mientras llenaba su casa de paquidermos tallados en diferentes materiales, 
su vida se vaciaba, 
se desdibujaba, 
se deshacía, se desordenaba...
Hasta convertirse en un borrón. 
En una maraña enmarañada de recuerdos olvidados, 
ininteligibles hasta para el elefante con mayor memoria de la tierra. 
Qué paradójica es la vida, 
años coleccionando el símbolo de la memoria, 
para acabar perdiendo la suya a cada minuto que pasa, 
para acabar conservando apenas su nombre.
Lo demás no existe, 
o sí, 
pero está en otras cajas,
lejos, 
o en otros códigos. 
Yo no lo sé, 
solo lo sabe ella, que no recuerda las palabras para comunicarse conmigo, 
que no me recuerda a mí, 
o al menos  no lo que somos, 
quizá sí mi esencia.
Ella que ya no es quien fue, 
nosotras que no somos lo que fuimos. 
Ahora soy yo la que aprende a buscar el código para llegar a ella desde otro sitio. 
Como diría Rosalía, 
tengo su mirá, su mirá clavá. 
Y no me la quito. 
Y tampoco su sonrisa, cuando en esa mirada perdida de repente encuentra mis ojos 
y me ve, 
a mí, 
sin ni siquiera saber quién soy.
Es extraño, y duele. 
Pero es.  Continue reading →

Retrato de una sombra

Si no te conociera, 
me encantaría conocerte. 
Desenvolver tus capas, 
despacio,
degustándote
y sorprendiéndome
con cada uno de los recovecos de tu ser. 

Si no te conociera, 
me encantaría resolver tu puzle, 
compartir tus luces 
y esclarecer tus sombras, 
resolver tus enigmas
y guardar tus secretos. 

Pero no te conozco
porque no existes, 
porque no eres, 
porque no somos. 

Porque nunca fuimos, 
y nunca seremos. 

Porque eres aire
y yo soy fuego, 
del que quema, 
para bien y para mal. 

A nadie le gustan las cenizas.  Continue reading →

Mariposas

Tengo una enredadera.
Una, que me sube por los tobillos 
y se me agarra a las entrañas.
Y me estruja, 
la muy puta, 
me estruja los adentros 
hasta que me quedo sin aire.

Y luego me suelta, 
y bailo, bailo, bailo 
hasta que no soy yo más.

Me convierto en aire y en música,
 libre, 
centésimas, 
nanosegundos de libertad absoluta.

Microyos bailando con mariposas muertas, 
enredadas en la enredadera que me oprime, 
que me ancla al suelo 
y tira de mi hacia abajo.

Y entonces descubro 
que bailar en el suelo me gusta, 
que tocar tierra es bien, 
que las raíces se echan solas,
quieras o no, 
y ser quien eres te hace libre.

Y aceptas la enredadera, 
dejas que se amolde a tu cuerpo, 
por dentro,
que se haga parte de ti.

Y entonces,
solo entonces,
cuando estás al borde de tu propio abismo,
las mariposas reviven.

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Títeres

Cuando notó que su vacío se deshacía, 
que su velo se destapaba, 
que sus entrañas despertaban, 
se sintió extraño.

Extraño por llevar años siendo un autómata que movía un cuerpo, 
extraño por abrir los ojos, 
por destrenzar las pestañas.

La anestesia desaparecía poco a poco, 
salía por cada poro, 
en cada exhalación,
cada risa,
cada lágrima.
 
Cada día dolía intensamente 
y le gustaba.

El dolor de estar vivo.


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Morfina

Quiero que alguien me quiera hasta que le duela.

Pero que le duela bonito, 
de eso que miras a la otra persona y te quema por dentro, 
no de ese dolor que te estruja el corazón y no te deja respirar.

Que no sea dolor de necesidad si no de querer, 
porque la necesidad duele hasta que ahoga 
y el querer solo hace las cosas auténticas.´

El dolor de querer no es dolor, 
porque el amor de verdad nunca duele, 
nunca ahoga, 
ni tampoco golpea,
ni mata, 
ni posee.

Quizás duele el precipicio de pensarte sin esa persona
a quien no necesitas pero sí quieres a tu lado,
porque te hace más libre y más tú.
Con todo lo libre y lo tú que has sido siempre.

Pero los precipicios son vida,
y a veces pasan.

Y nos ponemos paracaídas. Continue reading →

De como nos perdimos sin querer

Me mutilo, me mutilas, me mutilan.
Nos mutilamos.
Me borro y me reseteo para ti.

Me enseñaron a coserme la boca para no molestar.

A guardarme mis ideas, 

a cortarme las alas para que no tuvieras que hacerlo tú.

Me enseñaron a desquererme,

a intentar complacerte bajo cualquier concepto,

a olvidarme de mí.

A pintarme de gris,

a vaciarme de mi esencia 

y a hacer esfuerzos sobrehumanos para ser la perfección hecha MUJER.

Pero a ti nadie te preguntó si querías la mujer perfecta, 

cómo eres tú no se lo plantea nadie, 

nadie quiere saber lo que tú quieres.

Y yo me odio 

por no ser lo que me enseñaron que tenía que ser para ti;

y tú dejas de quererme

porque no soy yo,

porque perdí mi esencia, 

porque ni naranja entera

ni media, 

ni siquiera un cuarto.

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Rituales

En cuestión de segundos se le quitaron las tiritas y se le abrieron los puntos, pero no sangró, solo dolía. 

Dolía como si un cuchillo afilado desgarrase despacio cada una de esas cicatrices. Dolía respirar cada vez que el aire entraba o salía. Dolía y parecía que se asfixiaba. 

En cuestión de minutos dejó de doler. Las heridas abiertas latían en su cabeza como martillazos, pero no dolía. Intentó llamar a la costurera pero no pudo, y se remendó las costuras como ella sabía. No era una pieza rota, nunca más, nunca lo fue, nunca lo quiso.

Cogió el bastón y siguió dando palos de ciego hacia adelante, haciendo lo que mejor sabía hacer, recomponerse. Empezar, empezar, empezar.

Comenzar de cero, una de sus mayores habilidades y debilidades. 

Pensó en volar, en ser invisible, en la máquina del tiempo, en soplar velas sin cumpleaños, en la nieve en invierno.

Mientras terminaba de dar los últimos puntos a sus heridas de guerra.

Una última lágrima con la primera sonrisa.

Paz.

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Bitácora de un alma libre

" Uno de mis sitios favoritos para llorar es el coche, las lágrimas se van con los km. En un simple trayecto Madrid - Talavera puedes resolver tu madeja de sentimientos cual monstruo de colores y vaciarte, abrazar tu tristeza y tu vacío, entenderlos, quererlos y mimarlos para recomponerte en el km 119, mientras cantas Adele a voz en grito, y bajar del coche con una sonrisa. Es curativo."


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Querido nadie

No quiero que pienses, quiero que vueles... conmigo.
Y tú no eres capaz de volar porque no tienes alas, porque no las quieres, porque no me quieres. Quieres y no quieres quererme, no quieres porque no te dejas. 
Te prohíbes sentir y si no sientes nunca aprenderás a volar.
Te he visto andar hacia atrás y coger carrerilla, impulsarte hacia delante para después quedar suspendido en la nada más absoluta.
Lo siento, pero no puedo quedarme en la nada, yo ya estuve allí y volví siendo todo.
Decidí ser todo para mí, para siempre, para otro todo.
Créeme, saldrás de la nada, aunque todavía no sepas que estás en ella, aunque nadie te haya contado a qué huele o qué hay allí.
Ahora solo tienes que tomar la decisión: aprender a volar o no.
No dejes que nadie decida por ti, no te ciegues, no dejes que te anestesien, no lo hagas tú.
Sé consciente y siente, solo así podrás ser libre y solo siendo libre podrás ser tú. Solamente siendo tú o yo se es único, y al fin y al cabo todos buscamos eso, no? Ser únicos y especiales para otro alguien, también único y libre.
No quiero ser nada para ti, no te quiero y no quiero quererte. 
Quiero que tú seas todo para ti y yo para mí, porque esa es la única manera de despegar el vuelo y lanzarse al vacío. 

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Breve y mojada reflexión

Cuando llegó a aquel enorme lago, la barca estaba ocupada.
Esperó pacientemente hasta que ella se marchó y ocupó su lugar gustosamente y sin pensarlo.
Le miró y le incitó a remar, Y titubeante cogió el remo y lo introdujo en el agua lentamente.
Pasó tiempo hasta que Y comenzó a remar muy despacio.
Por cada 10 de sus remadas, Y daba una; apenas avanzaban.
Siguió remando, pensando que con el tiempo él incrementaría su velocidad de remada. De hecho, Y a veces lo hacía, para luego volver a su velocidad habitual.
En lugar de avanzar, la barca solo daba vueltas en círculo, se estaba empezando a marear. Y parecía tranquilo y cómodo en su estancamiento.
573 vueltas en barca después, se dio cuenta de que nada cambiaría hasta que no abandonase el barco.
Después de pensarlo mucho, soltó el remo y saltó al agua.
No sin esfuerzo llegó a la orilla y abandonó el lago.

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FELICIDAD TERMINAL

 No sé qué me pasa, de un tiempo a esta parte me siento extraño. Voy por la calle y me quedo ensimismado mirando lo que hay a mi alrededor y una fuerza extraña me impulsa a sonreír. Es más, sonrío habitualmente, desde que me levanto hasta que me meto en la cama otra vez.
Río a carcajadas más de la cuenta y no puedo parar de hacer lo que me da la gana, no puedo parar de disfrutar con cada cosa que hago.
Tengo miedo doctor, es algo que no me había pasado nunca, no puede ser bueno.
Mi vida se ha llenado de momentos inesperados e innecesarios que me hacen sentir lleno por dentro, pero parece que todo se me va de las manos. Me siento mejor que nunca pero no puedo controlarlo, esto debe ser contra natura, ¿sabe usted qué me está pasando?



Lamento decirle que estamos ante un grave caso de FELICIDAD TERMINAL, hacía mucho que no veía un caso así, de hecho son contadas las personas en el mundo con este tipo de patología.



¿Felicidad... terminal? No, no, no... no puede ser. ¿Tiene cura? ¿No me estará usted diciendo que... que me voy a morir?



Claro que tiene cura Sr. Martínez, debe empezar hoy mismo a ver las noticias tres veces al día y por supuesto, centrarse en las carencias de su vida. Olvídese de todas las cosas maravillosas que tiene y piense solo y exclusivamente en las que usted no tiene pero su vecino sí.
También debe pensar en todas las cosas malas que pasan a su alrededor: catástrofes naturales, muertes, desgracias ajenas... y tener miedo de la simple posibilidad de que alguna de estas cosas puedan pasar en su vida. 
Pero debo decirle que de felicidad terminal no se muere Sr. Martínez. De hecho, no me queda otra que avisarle de que acaba usted de empezar a vivir. Continue reading →

Lunes

Que por qué uso un lunes para escribir sobre el domingo, diréis.
Pues muy sencillo, porque el domingo es como ese niño al que de pequeño le dicen que es malo, tiene la etiqueta puesta y mientras la lleve a todas partes no dejará de ser eso, aunque en esencia no lo sea.
Al domingo le pasa lo mismo, si no sabes en el día que vives seguramente el domingo pasará desapercibido para ti pero si eres consciente de que estás viviendo un domingo, oh no, ya estás predispuesto a la melancolía, el aburrimiento, a echar de menos, a echar de más... vamos, a estar de domingo.
Porque el domingo se ha convertido hasta en un estado, en un sentimiento... que no es bueno, pero tampoco es tan malo como estar de lunes.
Si ayer hubiese querido escribir sobre los domingos no hubiera podido, de hecho, he de confesaros que lo intenté. Y no, no pude. Porque estaba de domingo, sin ganas de hacer nada y con toda mi intensidad en el punto más alto, llovía a cántaros dentro de mi cabeza: ideas, pensamientos, personas... como a diario, pero con un tono más gris, porque era domingo. 
Os estaréis preguntando: y qué puedo hacer si me entra un ataque de domingo? o lo que es peor, qué hago si me ataca el domingo directamente?
Pues, usando mi sinceridad aplastante, os diré que, o tienes la habilidad de vivir atemporalmente sin noción del tiempo y el espacio, o lo único que puedes hacer es aprender a reconocer que tu estado mental y emocional es como es porque efectivamente, es domingo, y que en cuanto sea lunes, desaparecerá.
También puedes aprender a no poner etiquetas, y vivir cada momento como si fuera único, independientemente del cómo, cuándo, dónde, por qué y con quién; pero eso, es mucho más complicado. Continue reading →

Houdini

Abrí los ojos, todo seguía a oscuras. Era lo bueno de la caverna, siempre estaba a oscuras, pero llevaba tanto tiempo dentro de ella que sabía al milímetro dónde estaba todo, nada cambiaba dentro de aquel agujero. Y me encantaba, cualquier atisbo de luz habría roto todos mis esquemas.
El tiempo dentro de la caverna era lento, las horas pasaban minuto a minuto y yo estaba ahí, a oscuras, degustando mi oscuridad y mi vacío, sin siquiera ser consciente de que existía algo más allá.
Un día cualquiera de aquellos tantos, sonó un estruendo aterrador y me escondí en lo más profundo de mi cueva, esperando a que todo pasara para volver a mi vida normal. Pero alguien había reventado de una patada la entrada a mi caverna dejando entrar una luz cegadora que me dañaba los ojos, incluso estando cerrados.
Me puse en pie y me sentí inestable, mis pestañas entrelazadas se destrenzaron permitiéndome abrir los ojos poco a poco, dolía tanto aquella luz desconocida que fui avanzando medio a ciegas entre sombras. La luz cada vez era más intensa. Un miedo aterrador se apoderó de mí y me negué a avanzar. Me quedé ahí, estático.
Ese alguien que había destrozado los cimientos de mi caverna se adentró y me cogió de la mano, ¨lo haremos juntos¨ me dijo. Estaba tan aterrorizado que ni siquiera asimilé que había alguien más ahí, pero tenía que hacer algo, mi cueva había cambiado y ahora solo tenía una posibilidad: ir hacia adelante.
Dejé que me condujese a la salida y una vez allí me invitó a abrir los ojos, despacio pero sin miedo. Respiré y sentí todo diferente, pero no era malo, no estaba asustado. Cuando abrí los ojos... no puedo describir lo que vi, solo sé que era magia.



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Hipnosis

Sus dedos largos de pianista acariciaron las paredes vacías.
Abrochó el último botón de su chaqueta y sin mirar atrás, salió de la estancia y cerró la puerta.
Respiró profundamente y miró al frente, un largo camino que recorrer. Otro camino, nuevo, lleno de posibilidades.
Cuánto le gustaba empezar de cero, esperar a que la vida trajese novedades para desenvolverlas como cuando era un niño y abría un regalo. A día de hoy, todavía le hacía ilusión abrir paquetes, aunque no fuesen regalos y supiera lo que había dentro.
Desenvolver secretos era su especialidad. Nunca supo por qué, pero la gente tendía a contarle sus secretos y él los ponía en cajitas para después desenvolverlos, despacio, con la ilusión de un niño.
Guardaba esas cajitas como su tesoro más preciado, tenía cajas de todos los tamaños y colores, algunas llenas de polvo, por todo el tiempo que llevaban guardadas.
No todos los secretos se desenvuelven fácilmente, pero si algo le caracterizaba, era su paciencia.
Avanzó como un caracol, siempre con la casa a cuestas, despacio, saboreando el camino, degustando cada momento vivido.
Se sentó en aquel taxi amarillo e indicó al conductor que le llevase al aeropuerto, estaba nervioso, nunca estuvo seguro de si lo vivido era un fracaso o una victoria, vivía en la línea. Le gustaban los límites, andar sobre la cuerda.
Nunca le gustaron los aeropuertos, olían a despedida y a pérdida, pero este también le olió a esperanza y le supo a reencuentro.
Dejó sus maletas junto a uno de esos nada cómodos asientos del aeropuerto y se dispuso a leer, cuando una señora de avanzada edad se sentó a su lado y le miró.
Los ojos de esa señora se le clavaron en el cerebro y en el alma, y supo que coleccionaría un secreto nuevo. Le devolvió la mirada y sonrió, esperando a que empezase a hablar. Pero no dijo nada.
Ella le devolvió la sonrisa, cogió su mano y la apretó entre las suyas. Después se levantó y se fue.
No entendió nada, pero nunca fue capaz de olvidar aquel momento. Solo el tacto de sus manos le transmitió tantas cosas, que supo, que aun sin hablar, aquella señora había abierto todas sus cajas y le había robado todos sus secretos. 
Y por una vez, con la mente en blanco, se sintió libre. Continue reading →